reklama

Šesťročné decko do hniezda záchrany ťažko vložíš

Telefonický rozhovor medzi pánmi T (ktorý je developerom) a pánom L (ktorý je začínajúcim politikom). Podobnosť so skutočnosťou a realitou je čisto náhodná. Asi.

Písmo: A- | A+
Diskusia  (0)

Pán T: čauko L. , ako ide?

Pán L: Ále, dá sa.

T: Čo porábaš teraz? Hovoril som s Milanom o tebe.

L: Viem, hovoril mi. V škole som skončil. A teraz robím niečo na dohodu.

T: Dohodu o vykonaní práce?

L: Hej.

T: Tak ti to zmeníme na Pohodu pri vykonaní práce. Môže byť?

L: Hehe, Ty si fas. A jak?

T: Do tých volieb ale ideš?

L: Hej. Jasné. Sme o tom hovorili.

T: Pekne choď. Zaplatíme kampaň, letáky. Bilbordy. Tvoj ksichtík bude na každom druhom po celom meste. Len si daj urobiť peknú fotku. Skoč za Erikou, urobí ti vlasy. A nechaj si také jebavé dvojdňové strnisko na ten bilbord.

SkryťVypnúť reklamu
Článok pokračuje pod video reklamou

L: Hehe

T: Keď ťa zvolia, rozbehneme akciu. Potrebujeme ťa.

L: Hm?

T: Poslanci schválite predaj tej budovy s pozemkom v centre. Všetci dostanete. Ty keď ich presvedčiš, si zahojený. Na furt. Chápeš?

L: Hej.

T: Dobre. Nemôžeme prerobiť. Taký pozemok chce každý. Vy to schválite a predáte. Potom to už začneme búrať. A keby sa to komplikovalo, máme právnických psov. Vysúdia trikrát toľko. OKi?

L: Hej.

T: Čo si ticho? Bojíš sa?

L: Ale neže ma ojebete jak šatana?

T: Hehe. Neboj. Ideš predsa pomáhať ľuďom v prvom rade. Keď sa to prevalí, už tam nebudeš. Neboj, v tomto štáte za toto ešte nikto nesedel. Tu zatvárajú len šoférov autobusov.

SkryťVypnúť reklamu
reklama

L: ...a tých, čo sa nechajú chytiť...

T: Čo si na kortikoidoch?!? Kto by ťa chytal? Firma bude na Cypre. Nikto s tým nebude mať nič spoločné. Zatvárajú jedine Varechy. Heh

L: Hm. Hehe.

T: Kľudne sa na to vyspi. Ideš do politiky. Na tom ešte nikto neprerobil. Ozi - a vyber si, na čom sa chceš voziť. Nechoď pod 40 tisíc, buď tak dobrý. Reprezentuješ....

L: Oki, tak si voláme. Čaf...

T:Čau. A keď to vyjde, dám ti pusu na čelo. Cmuk zlatko.

L: Ty si fas.

T: Hehe. Ozi - v piatok golf. A vyraď sa z úradu práce. Čím skôr...

O 6 rokov neskôr:

T: Prosím?

L: Hej haló!

T: No pozrime ho, politická suka...Do OSN kandidovať nejdeš?

SkryťVypnúť reklamu
reklama

L: OSN? Organizácia spotených národov? Zabudni. Tu sa žije. Tam nebudem sedieť jak fasko za pár dolárov.

T: Tak si sa nám v tom pekne naučil chodiť... Ešte nedávno si len prišiel do hlavného mesta. Pamatáš, jak si si v mekdonalde prvý krát pochutnal na BIgmeku? A keď sme odchádzali, jak si šplechol tým brigádnikom posraným „Bolo to fajne, pozdravujte šéfkuchára...". Skoro som sa pošťal, keď som videl tie ich ksichty. Taký vtip.

L: Hm.

T: Jasné, v pohode, len spomínam. To boli časy. Ešte sme kľudne spávali. No čo máš?

L: Správy si videl?

T: Hej.

L: Takže to ide...?

T: Dali sme ich na súd. Štát myslim. 28 melkou. Ušlý zisk, prieťahy atď atď. Právnici tam dali všetko. Zaplatia ešte aj ponožky mojej sesternici v Kecerovciach...

SkryťVypnúť reklamu
reklama

L: Kde? Ty máš sesternicu z Keceroviec? Jak sa volá?

T: Ale dilino, to len tak vravím... Vieš ako vraví Milan : „Šesťročné decko do hniezda záchrany nevložíš"...

L: Muahahahaha

T: Sa nasmejeme. Euráče potečú. Ako spieva Bryan Adams - „Can´t stop this things we started..."

L: Muahahahaha. Hehe

T: Sa nerehoc. Ty si z toho dobre obišiel.

L: Veď hej.

T: Bál som sa že to nevíde.

L: Ale vyšlo.

T: Všetkých odvolali?

L: Hej.

T: Ešte že tak. Ale čo je na papieri... Papier znesie. Pozemok predaný. Buď búrame, alebo vysúdime.

L: Si to dobre vymyslel. Nechceš sa vrátiť na železnicu? Hľadajú rušňovodičov..Heh

T: Fasko. Rob si srandu. Odjebem sa na Cyprus asi. Na pár mesiacov.

L: Heh. To si fajne vymyslel. Väčší kšef už má len ten gádžo z Prešova čo blokuje diaľnicu kvôli svojmu pozemku. To je úplný .. Ale dobre s nimi cvičí. Skôr či neskôr dobre zarobí. Taký bezcharakterný človek...Muahahahah

T: Hehehehe

L: Ty si fas. Hehehehehehehehe

T: Muahahahahaha

L: Hehe, sa poštim. Počúvaj, ešte treba zaplátať toho G. z úradu, veď vieš..

T: koľko zas..

L: Jeden

T: Kurva chamtivá. No čo už.

L: Jeden milión a VIP lístok do klubu.

T: VIP lístok? Čo mu brzda šúcha vľavo vzadu? VIP? Ja mu dám V.I.P. - akurát tak Vecko a PrIľahlé chodby, buzeranta...

L: Hehehehehehe

T: Hehehehehehe

L: Musim končiť, jetu dajaky pruser zase ..

T: Oki, nenechaj sa chytiť. Čaf

Jozef Molnár

Jozef Molnár

Bloger 
  • Počet článkov:  36
  •  | 
  • Páči sa:  1x

Prémioví blogeri

Pavol Koprda

Pavol Koprda

10 článkov
Zmudri.sk

Zmudri.sk

3 články
Juraj Karpiš

Juraj Karpiš

1 článok
Matúš Sarvaš

Matúš Sarvaš

3 články
Lucia Šicková

Lucia Šicková

4 články
Milota Sidorová

Milota Sidorová

5 článkov
reklama
reklama
SkryťZatvoriť reklamu